カテゴリー: ASD

ニャンコを保護してから１か月以上になった。

その間にある事件というか、面倒なことが起こってしまい、鬱状態がひどくなってしまった。

気持ちはふさぐが、猫は可愛い。だが、やっぱり気に掛かる。

何が気に掛かるかというか、市役所の環境関連の課の職員さんが、おそらくは善意なのだろうが、ものすごく余計なことをしたために、関係ない人が入り込んできて、事態が厄介になってしまったのだ。

具体的に言えば、飼い主でない人が、市役所に私が近隣にポストしたチラシを見た、と連絡をしてきたのに対し、私に何も断りなく、市役所員が勝手に里親になって貰おうとしたのだ。

ある日、市役所から電話が来た。「チラシに出ている猫は野良猫だという情報があった」とのこと。詳しく聞くと、

１　情報を寄せてきた人は、市内在住の人ではく、東京都内に在住。こちらの市内に空き家を所有していて、時々様子を見に来る。

２　東京からこの市内へ、時々空き家の様子を見に来た時に、さらに時々見かける猫がいたので餌をやっていた。

３　情報をくれた人の話では、その猫は周辺の人の話では前からいる野良猫である。

４　その猫は何度か出産したことがあり、近隣の人が里親になったりすることもあった（らしい）。

５　ずっと出産するようでも困るので、いつか保護して不妊手術を受けさせた方が良いかと思っていた。

６　情報をくれた人が、その猫の様子を知りたいので写真を撮って欲しいと言っている。

ということであった。

それを聞いて「きっと、ごくたまにであっても餌を与えていたことから、今保護されてちゃんと世話してもらっているかどうか気になるのだろうな。」と私は思った。

それで、市役所の人が２人、私の家に来た。

その猫はケージに入れておいたが、自分の飼っている６匹の猫が、いつもと違う慌ただしい様子に「何かある、まずいことかも」と感じたらしく、皆、ソファの下や段ボールで作っただダンジョンに隠れてしまった。

だが、役所の人がくる時刻になってしまい、仕方なく、リビングと玄関のドアをしっかり閉める（リビングのドアを開ける時には、玄関ドアをしっかり閉め、玄関ドアを開ける時にはリビングドアを閉める、とにかく猫に注意）ようにした。

市役所の人たちは、件の猫の写真をケージ越しに撮ったのだが、ケージの柵が邪魔になるというので、仕方なく、ケージのドアを開けた。だが、室内なので薄暗く、カメラのシャッタースピードが合わない。何回も何回もシャッターが切られるが、写真のディスプレイはぼやけていた。

それでもやっと「これなら判別できる」という写真が撮れて、市役所の人たちは帰って行った。

これで済めばよかったのだが、この後、事態はややこしくなってしまった。

よく考えれば、飼い主でもない人のために、わざわざ保護猫を保護した人間の個人たくまで来て写真を撮っていく、というのも、かなり変ではあったのだが。

どうして、市役所が、一市民の生活を脅かすようなことをするのか、という事態になっているのだ。今、本当に参っている。

春先に仕事に復帰したものの、結局また心身の状態が思わしくなく、休養することになって１ヶ月半。

仕事自体はやりがいもあったし、薬で眠って、朝はなんとか頑張って起きて、１時間かけて出勤し、以前のようなサービス残業もしないように、と気を付けて、なんとかやっていた。

ただ、どうしても理解不能な状況に陥ってしまい、不条理に悩んで、食事が取れなくなり、服薬してもなかなか眠れない状態になってしまった。苦しくて苦しくて、気持ちが悪かった。

一つは、意味不明のやり直し。

ある書類を作って、グループチーフに提出してチェックを受けるのだが、このチーフが、書類の文を全て書き直して返してくる。「これこれの文をこのように直すように」と文章を添削してくるので、添削された通りに全く同じに書き直して提出し直すと、チーフは、ご本人自身が一度書き直した文の通りであるのにも関わらず、再び、「これこれの文をこのように直すように」と文を全て横線で消して、書き直してくる。なので、また、全ての文をチーフ自身の書き直した通りにタイプし直して提出する。するとまた、「これこれの文をこのように直すように」という繰り返し。

いやいや、それ全部あなた自身が書いた文ですよ、と心の中でツッコミを入れてしまう。私が最初に作った文書なんて、一文字も残っていませんよ、自分自身が作った書類を自分自身で何度も何度も添削して他人である私にタイプさせる理由が全く理解できない。

最終的には、「やっぱりこれは自分が書き直す」と、チーフが出してきたのは、私が最初に書いた書類と同じものだった。

この人は、いったい何をしたいのだろうか？　書類作成とタイピングに私がかけた時間は何だったのか？

そんなことが毎日のように続いた。

まるで、底の抜けたバケツで水を汲む拷問でも受けているようだった。

それでもチーフ以外のグループの人はまともだったので、なんとかやっていられた。

だが、チーフによる理解不能な行動は書類仕事だけではなくて、ダブルスタンダードや、非論理的なことも続いた。

ダブルスタンダードは、例えば、一つのルールが決まっているのに、チーフは守らない、しかし、私が「あれ？チーフがルール通りにしないの？　あれ？ルールが変わったの（例えば私が病欠した日とかに連絡があったの）？」と考えて、チーフと同じ行動をとると、即座に「それはルール違反」と甲高い声で言われる。

いやいや、今まさにあなたが「ルール違反」していたよね。あなたが「自分がやる通りに」と普段から言っているのだから、その通りにやっただけなんですよ、と心で呟く。

非論理的なのは、その時の状況に合わせて行動しないで、ただひたすら自分が信じることしか認めない、という態度とか、まあ、そういったこと。

そんなこんなで、ある日、私は心がパンクしてしまった。

PC操作に関しては、チーフよりも私の方が確実に上だった。一つの決まった作業を終わらせるのも、私ははやかった。だが、チーフはPCが嫌いだった。というか、あまり上手でなかったようだった。なので、PCで作業したものは、チーフが対応できるように全て手作業でやり直し。

私が作業計画を作って、グループでその通りに作業を進めていても、途中で突然チーフが「計画を変えたので」と自分で作ったものに差し替える。そんなことは日々当たり前のように繰り返された。

ある作業で聞き取り結果をまとめた時は、「こんなことは聞き取りの中になかった」と、いつも通りに全てが書き換えられた。もう勝手にしてください、と思ったので、勝手にしてもらった。後日、私のまとめた結果の方が正確に記録されていたことが判ったが、もう、どうでもよかった。

チーフになるというのは、視野が狭くて知識や理解力がなくても大丈夫なんだなあ。朝は始業前30分とか１時間とかに出勤して、病欠なんかなくて、早退もなくて、いつも忙しなく動き回っていると、それでいいんだなあ、と改めて（実は、もう何十年も前からわかってはいたのだが）感じた。

社会って、そういうものなのかな。脳みその代わりに筋肉が入っているような人が適応できるのかな、と思ったのであった。

長いこと書き込んでいなかった。４ヶ月ぐらい。その間何をしていたかというと，たいしたことはしていないけれど，それなりに仕事に復帰するため何かしらしていたつもり。

11月に夫と大喧嘩した。

夫が仕事でうまくいっていなかったこともあって，イライラをぶつけてくるようになった。些細なことだが，言葉のやりとりはあるのだが「そんなの忘れてくれ」「別に」「やりたいようにすれば？」など，投げやりな感じがあった。

夫は基本的に善人。気も優しい。だが感情を抑え込む癖があり，マイナスの感情が溜まると，本人は意識していないが，言葉や態度に「マイナス感情」が漏れてくる。全て後ろ向きになる。相手と向かい合わなくなる。全身から「全部自分以外の何かが悪い」と言っているようなオーラが立ち上る。

それで私が突然爆発してしまった。本当に堪忍袋というのがあって，その巾着袋の紐がブツンと音を立てて切れるような勢いだった。

夫に対して，「馬鹿野郎自分だけが苦しいような顔をするな。」などとは言わなかったが，そう言いたい気持ちが口から溢れてくるようで喉に詰まったようだった。

だから声にならない声をあげて泣き叫んだ。声は出しているのに出なかった。引きつったような音にならない音で「ああああああ」と叫んでいた。それから「ふざけるな，ふざけるなぁ」「いい加減にしろ」と言葉が出た。夫に聞こえたかどうかはわからない。

夫は「泣いたら話にならない」「勝手にして」と家の外に出ようとした。裸足で追いかけて，自分も外に飛び出して，「ふざけるな，ふざけるな」と繰り返しているうちに涙が出てきた。

涙が出るなんて，何年ぶり？　というくらい感情が表に出ることもなくずっと泣くこともなかった。母親が死んだ時にも泣かなかったし，実家が天災で壊れても泣かなかったのに。

涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃになって，髪を振り乱し，足裏には枯れた草の根っこが当たっていたが構わずにうずくまって地面をどんどん叩いた。夫が戻ってきて「恥ずかしいからやめなさい」と引きずって私を家に運び込んだ。

その後は，夫はただダンマリでタバコを吸って，私は涙と鼻水をティッシュで拭きながら一箱使い切ってしまう勢いで，つかえながら夫に話した。

「黙ったままで怒られても困る」「そちらが一人で我慢しているつもりでも，ダダ漏れになっているからこちらも辛い」「察して欲しいという素振りはASDのある自分には困る」「具体的に何をして欲しいのかはっきり言ってもらわないと自分にはわからない」「あなたは何がどんな風に辛いのか伝えてもらいたい」

夫は何も言わなかった。その日は何も話さないで終わりになった。私だけが話していた。

だが，次の日から，何やら夫の顔は妙にスッキリしていた。

私自身もなんだかスッキリしてしまった。

こんな形でこんな原因で泣くというのは想定外だったが，大泣きするという行為は，何かしらカタルシスがあルのだろう。

その日以後，「ひょっとしたら仕事に戻れるかもしれない」と思うようになった。

心配なのは猫と犬のこと。ワンコもニャンコももう老齢にさしかかっているので，それだけが気がかり。留守のうちに体調を崩したらとそれだけが心配。

だから，仕事に戻るのにしても，よくよく覚悟を決めなければいけない。無駄なサービス残業や退勤時に「あ，ちょっといいですか？」と声をかけられて余計な仕事を引き受けるのを，もう２度としない，という覚悟だ。必要がない仕事を延々とさせられることは，私には苦痛だし，それ以上に家庭を崩壊させる原因にもなるのだから。

本当に必要がない仕事だから苦しいのだ。必要だったらあんなに苦しくはなかったのだ。私の頭の上にはいつも『？』の文字が浮かんでいた

「この人達は，これが仕事だと思っているのか？」

あれは彼らの自己満足に過ぎなかった。堂々巡りで延々と「でもでもだって」を繰り返す決して結論の出ない（出さない前提なのか？）会議。際限なくプリントアウトしてはシュレッダーにかけていく書類。この書類は提出はしない，ただシュレッダーにかけるためのプリントアウト作業をするだけ。

無意味でもなんでも動いていれば仕事をしている気分になれる人は幸せだ。

昔聞いたことがある拷問の話を思い出す。

底の抜けたバケツで水を汲む作業。

１つのバケツからもう１つのバケツに水を移し替え戻すだけの作業。

つまり彼らがしていることは拷問なのだ。笑顔で楽しそうに拷問してくるのだ。

自分がいた職場はそういう所だった。

戻ることが正解なのかどうかわからない。だが，正直なところ生活というのはうんざりするほどお金がかかるのだ。

私はワンコとニャンコとカメを守らなければならない。彼らの生活を守らないといけない。そのために先のことを考えている。